Lustige Tagschicht Sprüche

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

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„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

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Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

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Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

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Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

14 Leute checken gerade 👀

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

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Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

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Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

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Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

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Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

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Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.