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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.735

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Trendet auf Instagram:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Macht Lärm auf WeChat:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

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Lustige Tagschicht Sprüche

Neue lustige Tagschicht Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Arbeit, bügeln, Humor, Nachtschicht, Tagschicht, Teamarbeit, verbockt, was

Alle lustigen Tagschicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

9 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

7 Leute checken gerade 👀

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

19 Leute checken gerade 👀

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

6 Leute checken gerade 👀

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

11 Leute checken gerade 👀

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

18 Leute checken gerade 👀

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

7 Leute checken gerade 👀

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

8 Leute checken gerade 👀

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Frisch gepostet auf Telegram:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Gerade geteilt über Facebook:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Frisch gepostet auf TikTok:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Trendet auf Instagram:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

Gerade gelandet bei Instagram:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Gerade geteilt über TikTok:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.