Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.988

Lustige Sprüche Themen

22.686

Lustige Sprüche Bilder

20.988

Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.601

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Beliebt auf TikTok:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Trendet auf TikTok:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Beliebt auf Instagram:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Gesehen bei Facebook:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Gerade geteilt über YouTube:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Start » Lustige Tante Sprüche

Lustige Tante Sprüche

Lustige Tante Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf dem Familienkuchen 🍰 – frech, charmant und genau richtig, um jede Familienfeier zum Lachen zu bringen 😂. Ob freche Bemerkungen oder liebevoller Quatsch, Tanten wissen eben, wie man Stimmung macht! Also, anschnallen und die humorvolle Seite der Lieblings-Tanten entdecken 🎉✨.

Neue lustige Tante Sprüche 👇

Alle lustigen Tante Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

7 Leute checken gerade 👀

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

5 Leute checken gerade 👀

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

23 Leute checken gerade 👀

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

11 Leute checken gerade 👀

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.988

Lustige Sprüche Themen

22.686

Lustige Sprüche Bilder

20.988

24. Feb., 2026

3.794

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Gesehen bei Discord:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Beliebt auf Threads:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Soeben entdeckt auf TikTok:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Gerade gelandet bei TikTok:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Gerade gelandet bei Threads:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Trendet auf WeChat:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

© 2026

Zurück auf Los! ↑