Lustige Tanzstil Sprüche

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

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Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

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Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

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In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

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Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

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Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

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Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

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Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

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Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

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Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.