Lustige Tanzstil Sprüche

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

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Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

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Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

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Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

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Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

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Kaffee ist Sex aus dem Becher.

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Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

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Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

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Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

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Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

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Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.