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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

Frisch gepostet auf YouTube:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Gesehen bei Pinterest:

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

Gesehen bei Reddit:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Gerade geteilt über X:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

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Lustige Tanzstil Sprüche

Neue lustige Tanzstil Sprüche 👇

vor 5 Monaten

aus der Reihe, gut, Humor, immer, Selbstironie, Spaß, Tanzen, Tanzstil

Alle lustigen Tanzstil Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

12 Leute checken gerade 👀

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

14 Leute checken gerade 👀

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

12 Leute checken gerade 👀

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

16 Leute checken gerade 👀

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

22 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

25 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Frisch gepostet auf X:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Gerade geteilt über Instagram:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Jetzt live auf WeChat:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Trendet auf X:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

Geht gerade viral auf Reddit:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Macht Lärm auf Telegram:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.