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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Frisch gepostet auf X:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Trendet auf Facebook:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nächster halt: die Schnauze

Gerade gelandet bei Twitch:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Gerade gelandet bei Discord:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Gesehen bei Messenger:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

Macht Lärm auf Threads:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

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Lustige Tanzstil Sprüche

Neue lustige Tanzstil Sprüche 👇

vor 4 Monaten

aus der Reihe, gut, Humor, immer, Selbstironie, Spaß, Tanzen, Tanzstil

Alle lustigen Tanzstil Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

14 Leute checken gerade 👀

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

15 Leute checken gerade 👀

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

20 Leute checken gerade 👀

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

14 Leute checken gerade 👀

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

22 Leute checken gerade 👀

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

19 Leute checken gerade 👀

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

5 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

16 Leute checken gerade 👀

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

Frisch gepostet auf Facebook:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

Gerade geteilt über Twitch:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Gerade gelandet bei Discord:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Macht Lärm auf Threads:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.