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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.986

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Gerade geteilt über X:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Gesichtet auf X:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Trendet auf Messenger:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

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Lustige Taschendieb Sprüche

Neue lustige Taschendieb Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, Beziehungsstatus, Hände, Humor, letzter, Taschendieb, zarte Hände

Alle lustigen Taschendieb Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

17 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

7 Leute checken gerade 👀

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

17 Leute checken gerade 👀

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

10 Leute checken gerade 👀

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

22 Leute checken gerade 👀

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.538

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Gesehen bei Snapchat:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Gesichtet auf Threads:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Gerade geteilt über Discord:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Trendet auf Facebook:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Gesehen bei X:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.