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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.085

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Jetzt live auf Facebook:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Start » Lustige Tausendfüßler Sprüche

Lustige Tausendfüßler Sprüche

Lustige Tausendfüßler Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln, denn wer hat schon so viele Füße, dass er sie fast nicht mehr zählen kann? 🐛😂 Ob beim Spazierengehen oder beim Schuheanziehen – diese kleinen Beinchen sind echte Laufwunder! Also schnall dich an und mach dich bereit für witzige Wortspiele, die so flink sind wie die Füße eines Tausendfüßlers! 👣🎉

Neue lustige Tausendfüßler Sprüche 👇

vor 3 Monaten

ein, Flipflops, Geräusch, machen, sich, stellen, Tausendfüßler, tragen, Vorstellung, Würde
vor 3 Monaten

Humor, schneiden, Seine, stellen, Tausendfüßler, Vorstellung, Zehennägel

Alle lustigen Tausendfüßler Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

10 Leute checken gerade 👀

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

9 Leute checken gerade 👀

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

18 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

15 Leute checken gerade 👀

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

25 Leute checken gerade 👀

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.576

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Beliebt auf Facebook:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

Trendet auf TikTok:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

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