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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Gesichtet auf Telegram:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Gerade geteilt über Slack:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Kürzlich geteilt auf X:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Gesichtet auf Twitch:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Macht Lärm auf Twitch:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Trendet auf WeChat:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

Start » Lustige Taxifahrer Sprüche

Lustige Taxifahrer Sprüche

Lustige Taxifahrer Sprüche bringen jede Fahrt zum Schmunzeln 🚖😄 Ob im Stau oder auf der Überholspur – diese Sprüche sind der beste Beifahrer für gute Laune! Bereit für eine Spritztour voller Wortwitz und Charme? Schnallt euch an, hier wird nicht nur gefahren, sondern auch gelacht! 🎉😂

Neue lustige Taxifahrer Sprüche 👇

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

Gerade gelandet bei X:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Frisch gepostet auf Instagram:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Frisch gepostet auf Discord:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Gesehen bei Reddit:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

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