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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.355

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Gerade geteilt über Facebook:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Trendet auf Telegram:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Gerade geteilt über Discord:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Gerade geteilt über Snapchat:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Jetzt live auf YouTube:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

Frisch gepostet auf Discord:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Start » Lustige Taxifahrer Sprüche

Lustige Taxifahrer Sprüche

Lustige Taxifahrer Sprüche bringen jede Fahrt zum Schmunzeln 🚖😄 Ob im Stau oder auf der Überholspur – diese Sprüche sind der beste Beifahrer für gute Laune! Bereit für eine Spritztour voller Wortwitz und Charme? Schnallt euch an, hier wird nicht nur gefahren, sondern auch gelacht! 🎉😂

Neue lustige Taxifahrer Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, beleidigt, Fahrer, Geld, Humor, keine, Kryptowährungen, mir, Sorgen, Taxi, Taxifahrer, Tipps, Witz, zu
vor 5 Monaten

egal, gebraucht, sagen, Taxifahrer, überall, wohin

Alle lustigen Taxifahrer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

5 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

25 Leute checken gerade 👀

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

7 Leute checken gerade 👀

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

8 Leute checken gerade 👀

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

5 Leute checken gerade 👀

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

20 Leute checken gerade 👀

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

25 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

4.336

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Gerade geteilt über Slack:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Geht gerade viral auf Slack:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

Gerade geteilt über Discord:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Gerade gelandet bei Slack:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

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