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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

3.603

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Trendet auf Snapchat:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Jetzt live auf WhatsApp:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Frisch gepostet auf Discord:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Gerade gelandet bei Slack:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Start » Lustige Technikhumor Sprüche

Lustige Technikhumor Sprüche

Lustige Technikhumor Sprüche sind der perfekte Akku-Booster für alle, die Kabelsalat und Software-Updates mit einem Augenzwinkern nehmen wollen 🤓💻! Ob Pixel-Pannen oder WLAN-Witze – hier trifft Nerdwissen auf Lachmuskeltraining. Also anschnallen, denn gleich wird’s byte-stark und gigabyte-frech! ⚡😂

Neue lustige Technikhumor Sprüche 👇

Alle lustigen Technikhumor Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

23 Leute checken gerade 👀

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

8 Leute checken gerade 👀

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

8 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

20 Leute checken gerade 👀

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

22 Leute checken gerade 👀

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

11 Leute checken gerade 👀

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

19 Leute checken gerade 👀

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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10. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Gesehen bei Snapchat:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Soeben entdeckt auf Discord:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

Jetzt live auf Reddit:

Single und kinderlos wie Jesus.

Gerade geteilt über Reddit:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Gesehen bei Instagram:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Geht gerade viral auf Threads:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

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