Lustige Haustelefon Sprüche

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

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Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

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Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

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Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

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Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

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Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

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So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

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Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

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Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

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Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

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Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.