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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.712

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Beliebt auf WeChat:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Gesichtet auf Threads:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

Trendet auf Telegram:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Gerade geteilt über Snapchat:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Start » Lustige Teilnehmerzahl Sprüche

Lustige Teilnehmerzahl Sprüche

Lustige Teilnehmerzahl Sprüche bringen jede Gruppe zum Schmunzeln 😄🎉 Ob zu wenige, zu viele oder genau richtig – hier wird die Anzahl der Leute zum Comedy-Highlight! Perfekt, um Meetings, Partys oder Online-Chats mit einem Augenzwinkern aufzulockern. Bereit für Spaß und gute Laune? Dann schnallt euch an, denn jetzt wird gezählt – und gelacht! 🤪🕺

Neue lustige Teilnehmerzahl Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beziehung, Ehen, einig, Einigkeit, Gehen, Humor, Missverständnis, nicht, schief, sich, Teilnehmerzahl, viele
vor 3 Monaten

Beziehung, deswegen, Ehen, Gehen, Hochzeit, Humor, Ja, Komik, Missverständnis, nicht, schief, sich, Streit, Teilnehmerzahl, viele

Alle lustigen Teilnehmerzahl Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

5 Leute checken gerade 👀

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

9 Leute checken gerade 👀

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

23 Leute checken gerade 👀

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

23 Leute checken gerade 👀

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

18 Leute checken gerade 👀

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.009

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

Soeben entdeckt auf Threads:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Geht gerade viral auf Threads:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

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