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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.448

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Macht Lärm auf Facebook:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Trendet auf Twitch:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

Jetzt live auf Telegram:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Start » Lustige Ehen Sprüche

Lustige Ehen Sprüche

Lustige Ehen Sprüche bringen den ganz normalen Wahnsinn zwischen Trauung und Alltag auf den Punkt 😄💍 Ob chaotische Frühstücksrituale oder geheimnisvolle Fernbedienungs-Duelle – hier wird jede Ehe mit einem Augenzwinkern gefeiert! Also anschnallen, Lacher garantiert und viel Spaß beim Durchscrollen 🥳✨

Neue lustige Ehen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, Ehen, einig, Einigkeit, Gehen, Humor, Missverständnis, nicht, schief, sich, Teilnehmerzahl, viele
vor 5 Monaten

Beziehung, deswegen, Ehen, Gehen, Hochzeit, Humor, Ja, Komik, Missverständnis, nicht, schief, sich, Streit, Teilnehmerzahl, viele

Alle lustigen Ehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

18 Leute checken gerade 👀

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

19 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

7 Leute checken gerade 👀

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

20 Leute checken gerade 👀

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

11 Leute checken gerade 👀

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

11 Leute checken gerade 👀

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

7 Leute checken gerade 👀

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.600

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Gesehen bei Messenger:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Gesehen bei Twitch:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Macht Lärm auf Telegram:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

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