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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

431

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Frisch gepostet auf YouTube:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Gerade gelandet bei Facebook:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Gerade geteilt über Discord:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Gesehen bei Twitch:

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

Gerade geteilt über Facebook:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Frisch gepostet auf Discord:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

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Lustige Telefonsystem Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

7 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

24 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

6 Leute checken gerade 👀

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

16 Leute checken gerade 👀

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

11 Leute checken gerade 👀

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Gerade gelandet bei X:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!

Beliebt auf Slack:

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

Gesichtet auf WhatsApp:

Kapieren geht über studieren.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

Trendet auf YouTube:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

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