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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Beliebt auf Slack:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Beliebt auf Slack:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Gerade gelandet bei Reddit:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Soeben entdeckt auf X:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Geht gerade viral auf Messenger:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

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Lustige Textil Sprüche

Neue lustige Textil Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Danke, ein, Hemd, Humor, Insekt, mag, Material, Mode, Seide, Textil, Überraschung

Alle lustigen Textil Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

20 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

13 Leute checken gerade 👀

Lieber peinlich als langweilig!

5 Leute checken gerade 👀

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

13 Leute checken gerade 👀

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

23 Leute checken gerade 👀

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

11 Leute checken gerade 👀

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

19 Leute checken gerade 👀

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Gesehen bei X:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Frisch gepostet auf Snapchat:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Gesehen bei Twitch:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Gerade gelandet bei Twitch:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.