Lustige Theateraufführung Sprüche

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

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Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

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Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

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Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

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Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

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Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

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Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

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Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

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Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

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Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

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Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“