Lustige Thomas Sprüche

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

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Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

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Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

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Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

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Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

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Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

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Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

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Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

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Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

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Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

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Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.