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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.677

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Trendet auf TikTok:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

Frisch gepostet auf Instagram:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Trendet auf Slack:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Frisch gepostet auf YouTube:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Gerade geteilt über Slack:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Macht Lärm auf WeChat:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Start » Lustige Gemeinsamkeit Sprüche

15 Lustige Gemeinsamkeit Sprüche

Lustige Gemeinsamkeit Sprüche bringen euch zum Schmunzeln und zeigen, wie verrückt ähnlich wir manchmal ticken 😂🤪 Ob beste Freunde, Kollegen oder Familienbande – diese Sprüche verbinden und sorgen für jede Menge Lacher! Also schnapp dir deine Lieblingsmenschen und entdecke, wie lustig Gemeinsamkeiten wirklich sein können 🎉💬

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

7 Leute checken gerade 👀

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

15 Leute checken gerade 👀

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

25 Leute checken gerade 👀

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

11 Leute checken gerade 👀

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

21 Leute checken gerade 👀

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

15 Leute checken gerade 👀

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

16 Leute checken gerade 👀

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

7 Leute checken gerade 👀

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Geht gerade viral auf TikTok:

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

Trendet auf YouTube:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Frisch gepostet auf X:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Gerade gelandet bei Threads:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Trendet auf Instagram:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Beliebt auf WhatsApp:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

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