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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Trendet auf LinkedIn:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Trendet auf Reddit:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Trendet auf Twitch:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Trendet auf LinkedIn:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

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Lustige tief sehen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

8 Leute checken gerade 👀

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

18 Leute checken gerade 👀

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

25 Leute checken gerade 👀

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

18 Leute checken gerade 👀

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Geht gerade viral auf Threads:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

Gerade gelandet bei Threads:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Trendet auf WhatsApp:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

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