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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Trendet auf WhatsApp:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Gesehen bei Facebook:

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

Macht Lärm auf Instagram:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

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Lustige Tierfotograf Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

8 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

7 Leute checken gerade 👀

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

23 Leute checken gerade 👀

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

23 Leute checken gerade 👀

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

20 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

6 Leute checken gerade 👀

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

13 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

10 Leute checken gerade 👀

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Gerade geteilt über Twitch:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Frisch gepostet auf X:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Gesehen bei Slack:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Jetzt live auf Twitch:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Geht gerade viral auf Discord:

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

Trendet auf Telegram:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

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