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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Gesehen bei Threads:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

Gesehen bei WeChat:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Frisch gepostet auf Facebook:

18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Gesehen bei Slack:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Beliebt auf Reddit:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

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Lustige Toilettenbesuch Sprüche

Neue lustige Toilettenbesuch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alle, Alltag, dehydriert, Erwachsener, extrem, gibt, Humor, Minuten, nichts, Pinkeln, Toilettenbesuch, Trinken, Wassermangel

Alle lustigen Toilettenbesuch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

24 Leute checken gerade 👀

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

13 Leute checken gerade 👀

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

20 Leute checken gerade 👀

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

15 Leute checken gerade 👀

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Trendet auf Messenger:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Gerade gelandet bei Messenger:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Macht Lärm auf Reddit:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!