Lustige dehydriert Sprüche

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

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Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

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Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

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Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

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Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

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Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

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Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

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Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

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Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

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Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

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Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.