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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

4.175

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Gerade geteilt über Snapchat:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Jetzt live auf WeChat:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Trendet auf LinkedIn:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Start » Lustige Toilettenhumor Sprüche

Lustige Toilettenhumor Sprüche

Lustige Toilettenhumor Sprüche bringen jede stille Örtchen-Pause zum Lachen 💩😂 Ob du allein bist oder Gäste hast – mit diesen frechen Wortspielen wird das stille Örtchen zum Comedy-Club 🚽🎤 Also schnapp dir Klopapier und gute Laune, denn hier trifft Humor auf Porzellan!

Neue lustige Toilettenhumor Sprüche 👇

Alle lustigen Toilettenhumor Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

17 Leute checken gerade 👀

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

11 Leute checken gerade 👀

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

21 Leute checken gerade 👀

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

23 Leute checken gerade 👀

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

10 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

13 Leute checken gerade 👀

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.010

25. Feb., 2026

3.344

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Gerade gelandet bei X:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Beliebt auf Instagram:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

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