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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nächster halt: die Schnauze

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11997 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.943

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Beliebt auf TikTok:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

Macht Lärm auf Messenger:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Gesichtet auf X:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Gesehen bei Slack:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Trendet auf Twitch:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Gerade geteilt über X:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Jetzt live auf Discord:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Start » Lustige Toilettenwitz Sprüche

Lustige Toilettenwitz Sprüche

Lustige Toilettenwitz Sprüche bringen garantiert Schwung auf den stillen Örtchen! 🚽💨 Ob für die kurze Pause oder das große Geschäft – hier wird gelacht, bis der Spülknopf glüht. 🤣💩 Perfekt, um den Toilettengang zum Comedy-Highlight zu machen und Langeweile in Luft aufzulösen!

Neue lustige Toilettenwitz Sprüche 👇

Alle lustigen Toilettenwitz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

9 Leute checken gerade 👀

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

17 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

8 Leute checken gerade 👀

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

11 Leute checken gerade 👀

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

9 Leute checken gerade 👀

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

16 Leute checken gerade 👀

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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13. Feb., 2026

4.186

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Frisch gepostet auf Slack:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Geht gerade viral auf X:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

Geht gerade viral auf Instagram:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Sorgt für Aufsehen auf X:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

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