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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.322

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Gerade gelandet bei Discord:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Gesichtet auf Messenger:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Gesichtet auf Discord:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Start » Lustige Verstopfen Sprüche

Lustige verstopfen Sprüche

Lustige verstopfen Sprüche sind der perfekte Rettungsanker, wenn der Abfluss mal wieder streikt 🚿💥! Statt den Pömpel zu schwingen, schmunzeln wir einfach über clevere Wortspiele und freche Sprüche, die das Thema Kanalverstopfung mit Humor nehmen 🚽😂. Denn manchmal hilft Lachen mehr als jede Rohrzange – lass dich überraschen und bring deine Lachmuskeln in Fluss!

Neue lustige verstopfen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arterien, Essen, Genuss, Gesundheit, Humor, mag, Seele, Speck, verstopfen
vor 4 Monaten

Alltagssituation, fremd, Humor, Klo, Panik, Toilettenwitz, verstopfen, wer, Wissen

Alle lustigen verstopfen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin das „hot“ in psychotisch

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

16 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

16 Leute checken gerade 👀

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

6 Leute checken gerade 👀

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

5 Leute checken gerade 👀

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.954

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Soeben entdeckt auf Facebook:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Gesichtet auf Telegram:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

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