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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Jetzt live auf TikTok:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Jetzt live auf Threads:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Gesehen bei WeChat:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Gesehen bei Facebook:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Jetzt live auf Threads:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Gesehen bei Telegram:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Trendet auf Telegram:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

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Lustige Ton abstellt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

20 Leute checken gerade 👀

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

7 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

9 Leute checken gerade 👀

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

9 Leute checken gerade 👀

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

22 Leute checken gerade 👀

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

20 Leute checken gerade 👀

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Beliebt auf Instagram:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Gesehen bei Reddit:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Gesichtet auf WhatsApp:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

Gesehen bei Slack:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Gerade geteilt über Pinterest:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Trendet auf Reddit:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

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