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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

450

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Jetzt live auf Instagram:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Geht gerade viral auf Reddit:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Trendet auf Slack:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Gesehen bei Messenger:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

Start » Lustige Topfschlagen Sprüche

Lustige Topfschlagen Sprüche

Neue lustige Topfschlagen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Squid Game Deutschland: Wer gewinnt das ultimative Topfschlagen-Turnier? 🏃‍♂️🥔😂 #EierlaufenProfis"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Komplimente an Frauen zu machen ist wirklich eine Kunst! 🤹‍♂️🎩 Aber hey, zumindest hat man beim Topfschlagen im Minenfeld eine Chance zu gewinnen! 💥😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Squid Game Deutschland: Wer wird der ultimative Eierlauf-Champion? 🥚🏃‍♂️💥 #PlumpssackPower #TopfschlagenTaktik"

Mehr lustige Topfschlagen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Topfschlagen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Social Media Stars 💫

Trendet auf TikTok:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Gerade gelandet bei Instagram:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Frisch gepostet auf Facebook:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Jetzt live auf YouTube:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

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