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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.505

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Gerade geteilt über Telegram:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Trendet auf TikTok:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Start » Lustige Topfschlagen Sprüche

Lustige Topfschlagen Sprüche

Lustige Topfschlagen Sprüche bringen jede Party zum Kichern 🍽️😂! Wer schon mal blind mit Kochlöffel bewaffnet durch den Raum getappt ist, weiß: Ohne den richtigen Spruch wird das Spiel nur halb so lustig. Ob Kids oder Erwachsene – mit cleveren Worten und einem Hauch Quatsch wird das traditionelle Topfschlagen zum Highlight jeder Feier 🎉👀. Bereit für Lachmuskel-Training? Los geht’s!

Neue lustige Topfschlagen Sprüche 👇

Alle lustigen Topfschlagen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

15 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

14 Leute checken gerade 👀

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

9 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

5 Leute checken gerade 👀

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

20 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

10 Leute checken gerade 👀

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Gesehen bei Snapchat:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Gerade gelandet bei Facebook:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

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