Lustige träges Auge Sprüche

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Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

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Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

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Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

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Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

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„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

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Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

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Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

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Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

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Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

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Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

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Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.