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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.062

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Trendet auf Slack:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

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Lustige Trauzeuge Sprüche

Neue lustige Trauzeuge Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Fehler, Heiraten, Hochzeit, Trauzeuge, Trauzeugin

Alle lustigen Trauzeuge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu müde für diese Woche.

17 Leute checken gerade 👀

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

25 Leute checken gerade 👀

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

Trendet auf WeChat:

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Gerade geteilt über Messenger:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Beliebt auf TikTok:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Geht gerade viral auf Slack:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.