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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

3.659

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Gesehen bei Snapchat:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Beliebt auf Threads:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

Gerade geteilt über X:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Start » Lustige Trennungen Sprüche

Lustige Trennungen Sprüche

Lustige Trennungen Sprüche bringen selbst das Herzschmerz-Bingo zum Lachen 😂💔 Wer sagt, dass Abschiede immer traurig sein müssen? Manchmal hilft ein cleverer Spruch, um den Trennungsschmerz mit einem Augenzwinkern zu vertreiben 😜 Also, schnapp dir dein Humor-Upgrade und entdecke, wie man Liebeskummer mit einem Grinsen meistert! 🎉✨

Neue lustige Trennungen Sprüche 👇

Alle lustigen Trennungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

8 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

6 Leute checken gerade 👀

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

7 Leute checken gerade 👀

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

8 Leute checken gerade 👀

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

7 Leute checken gerade 👀

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Gerade geteilt über Telegram:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Trendet auf Slack:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Gerade geteilt über Reddit:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Beliebt auf YouTube:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Beliebt auf YouTube:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

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