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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7941 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

3.710

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Trendet auf Threads:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

Gerade geteilt über Messenger:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Start » Lustige Trennungen Sprüche

Lustige Trennungen Sprüche

Lustige Trennungen Sprüche bringen selbst das Herzschmerz-Bingo zum Lachen 😂💔 Wer sagt, dass Abschiede immer traurig sein müssen? Manchmal hilft ein cleverer Spruch, um den Trennungsschmerz mit einem Augenzwinkern zu vertreiben 😜 Also, schnapp dir dein Humor-Upgrade und entdecke, wie man Liebeskummer mit einem Grinsen meistert! 🎉✨

Neue lustige Trennungen Sprüche 👇

Alle lustigen Trennungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

19 Leute checken gerade 👀

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

22 Leute checken gerade 👀

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

12 Leute checken gerade 👀

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

13 Leute checken gerade 👀

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

18 Leute checken gerade 👀

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

6 Leute checken gerade 👀

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

14 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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10. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Jetzt live auf Messenger:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Gerade geteilt über Messenger:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Geht gerade viral auf Reddit:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Jetzt live auf WeChat:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Trendet auf WeChat:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Frisch gepostet auf Twitch:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

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