Lustige Trennungen Sprüche

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

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Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

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Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

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Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

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Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

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Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

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Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

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Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

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Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

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Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

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Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.