Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.859

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Gesehen bei LinkedIn:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

Beliebt auf YouTube:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Gesehen bei Facebook:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Start » Lustige Trennungen Sprüche

Lustige Trennungen Sprüche

Lustige Trennungen Sprüche bringen selbst das Herzschmerz-Bingo zum Lachen 😂💔 Wer sagt, dass Abschiede immer traurig sein müssen? Manchmal hilft ein cleverer Spruch, um den Trennungsschmerz mit einem Augenzwinkern zu vertreiben 😜 Also, schnapp dir dein Humor-Upgrade und entdecke, wie man Liebeskummer mit einem Grinsen meistert! 🎉✨

Neue lustige Trennungen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bestellen, bestellt, enttäuscht, Essen, hart, Trennungen
vor 4 Monaten

benutzen, Beziehungen, haben, hart, Humor, Klingeln, können, müssen, Telefon, Trennungen, Warten, wieder, zu

Alle lustigen Trennungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

19 Leute checken gerade 👀

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

6 Leute checken gerade 👀

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

24 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.289

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Gerade gelandet bei YouTube:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑