Lustige Trinkgeld Sprüche

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

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Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

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Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

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Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

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Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

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Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

18 Leute checken gerade 👀

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

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An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

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Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

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Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.