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Lustige trinkt Sprüche 🍹😄 bringen Schwung in jede Party und machen selbst den trockensten Durst zum Highlight! Ob Sekt, Saft oder Kaffee – mit einem frechen Spruch wird jeder Schluck zum Lachmoment. Also Prost 🍻 und let’s get funny!

Neue lustige trinkt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

arbeiten, Arbeitstag, Büro, Humor, Kaffee, Laptop, los, Macht, So, Tipp, Tippen, trinkt
vor 4 Monaten

12, Gläser, Humor, Klimawandel, Meeresspiegel, niemand, Tag, Trinkmenge, trinkt, Wasser, Wassermangel
vor 4 Monaten

Bar, genug, kann, Karaoke, Spaß, trinkt

Alle lustigen trinkt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

25 Leute checken gerade 👀

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

13 Leute checken gerade 👀

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

22 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

23 Leute checken gerade 👀

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

11 Leute checken gerade 👀

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

16 Leute checken gerade 👀

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

18 Leute checken gerade 👀

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.030

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Gesehen bei Slack:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Trendet auf Pinterest:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Frisch gepostet auf Discord:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.