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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.908

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

Macht Lärm auf Threads:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Gesehen bei LinkedIn:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Gesichtet auf LinkedIn:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Gerade geteilt über Slack:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Gesehen bei Threads:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Frisch gepostet auf Reddit:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Start » Lustige Gläser Sprüche

Lustige Gläser Sprüche

Lustige Gläser Sprüche sind das i-Tüpfelchen für jeden Drink 🍹😂 Ob beim gemütlichen Abend mit Freunden oder der wilden Party – ein spritziger Spruch auf dem Glas bringt garantiert Lacher und gute Stimmung! Prost auf Humor, der nicht nur im Glas, sondern auch im Herzen prickelt 🥂✨

Neue lustige Gläser Sprüche 👇

vor 3 Monaten

12, Gläser, Humor, Klimawandel, Meeresspiegel, niemand, Tag, Trinkmenge, trinkt, Wasser, Wassermangel
vor 3 Monaten

Freundschaft, geantwortet, gesprochen, Gläser, Glückwunsch, Gratulation, Humor, jemandem, mehr, Nachricht, nicht, seit, Social Media, Süße, Verlobung, Wein, Wiedersehen, zwei
vor 3 Monaten

dabei, Erinnerung, Gläser, kreativ, leeren, Senf, Trinken, Verrückt
vor 3 Monaten

Alter, Deckel, drehen, Fest, Gläser, Hersteller

Alle lustigen Gläser Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

13 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

16 Leute checken gerade 👀

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

24 Leute checken gerade 👀

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

11 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

12 Leute checken gerade 👀

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.077

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Trendet auf YouTube:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Gerade geteilt über YouTube:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Gesichtet auf Reddit:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Trendet auf Messenger:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Gerade geteilt über TikTok:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

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