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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.254

Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

19.254

Aktualisiert

29. Aug., 2025

3.498

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Frisch gepostet auf Reddit:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Macht Lärm auf Threads:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Start » Lustige Tröte Sprüche

Lustige Tröte Sprüche

Lustige Tröte Sprüche 🎺😂 bringen jeden zum Schmunzeln – egal ob im Büro, auf Partys oder beim Sonntagskaffee! Wer hätte gedacht, dass ein simpler Pups-Knall so viel Spaß machen kann? Lass dich von frechen Flötenwitzen anstecken und blase den Alltag mal richtig kräftig durch! 🚀💨 #TröteHumor #Lachgarantie

Neue lustige Tröte Sprüche 👇

Feb. 14, 2025

Kommentar:
"Die beste Methode, um nie wieder zu einem Kindergeburtstag eingeladen zu werden! 🎉🎺😂 #TrötenfürAlle"
Feb. 12, 2025

Kommentar:
"Ja, anscheinend ist lautes Trompeten bei Trauerfeiern nicht so beliebt 🎺🪦 #FalscherTon #Oops"

[show_if_paginated] Mehr lustige Tröte Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Tröte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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29. Aug., 2025

3.489

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

Gerade geteilt über X:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Jemandem voll eine reinlächeln.

Gerade gelandet bei Threads:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Geht gerade viral auf Telegram:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Gesehen bei Snapchat:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Geht gerade viral auf TikTok:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Gesehen bei Messenger:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

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