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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.869

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

Jetzt live auf Messenger:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Gesichtet auf Threads:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Geht gerade viral auf Messenger:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Jetzt live auf Threads:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Gesehen bei Instagram:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Start » Lustige Trojanisches Pferd Sprüche

Lustige trojanisches Pferd Sprüche

Lustige trojanisches Pferd Sprüche bringen humorvoll das antike Täuschungsspiel auf den Punkt 🐴😂 Ob heimliche Überraschungen oder kleine Scherze – diese Sprüche sind echte Klassiker für alle, die Spaß an cleveren Wortspielen und Geschichte haben! Also, satteln wir das Pferd und galoppieren gemeinsam in die Welt der witzigen Weisheiten! 🎭⚔️

Neue lustige trojanisches Pferd Sprüche 👇

Alle lustigen trojanisches Pferd Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

18 Leute checken gerade 👀

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

18 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

25 Leute checken gerade 👀

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

8 Leute checken gerade 👀

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

8 Leute checken gerade 👀

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

11 Leute checken gerade 👀

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

Jetzt live auf WhatsApp:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Beliebt auf YouTube:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Gerade gelandet bei YouTube:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

Trendet auf X:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

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