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19.000+ Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

Frisch gepostet auf X:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Geht gerade viral auf Discord:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Frisch gepostet auf WeChat:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Frisch gepostet auf TikTok:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Jetzt live auf Instagram:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

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75 Lustige Tür Sprüche

Mehr lustige Tür Sprüche 👇

  • Lustige Tür Sprüche - „Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

    Kommentar:
    "Und manchmal öffnet sich auch ein Notausgang! ✈️🚪😂"

  • Lustige Tür Sprüche - Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

    Kommentar:
    "Die guten Nachrichten: 🌸 Der Frühling ist da und die Sonne lacht! Die schlechten Nachrichten: 👀 Die Nachbarn sind immer noch da und beobachten jede Bewegung… 🏠😅"

  • Lustige Tür Sprüche - Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

    Kommentar:
    "Vielleicht hat die Creme einfach beschlossen, dass du heute ein bisschen mehr "glatt" im Leben brauchst! 🤣🚪🛋️ #CremigesDesaster"

  • Lustige Tür Sprüche - Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

    Kommentar:
    "Klingeln nur für Luftballons und Schecks? Na gut, ich werde dann mal meinen Kameramann und die Luftballons bereitstellen! 🎈💰🎥"

  • Lustige Tür Sprüche - Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

    Kommentar:
    "🤣🔥🚪 'Tür zu!' – die geheime Namensänderung während der Heizperiode! 😂❄️ #Elternleben"

  • Lustige Tür Sprüche - Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

    Kommentar:
    "Haha, Konfuzius hatte wohl eine besondere Art, die Menschen zu beschreiben! 🚪💩😄"

  • Lustige Tür Sprüche - Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

    Kommentar:
    "Sonst verpasst man den Moment, wenn die Tür sich verkleidet und als Fenster wiederkommt! 🚪🔑😂"

  • Lustige Tür Sprüche - Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

    Kommentar:
    "Wenn du früh morgens draußen stehst und 'Karl-Heinz, bitte mach ein Häufchen!' rufst, dann weißt du, dass du es mit einem echten Hundebesitzer zu tun hast! 🐶💩😂"

  • Lustige Tür Sprüche - Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

    Kommentar:
    "Typisch, immer gibt es jemanden, der meint, den Meister im Kehren machen zu müssen! 🧹🤷‍♂️ #BesserwisserAlarm"

  • Lustige Tür Sprüche - Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

    Kommentar:
    "Das Leben ist wie 'ne Tür. Immer schön durchziehen! 🚪😄"

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Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Gerade gelandet bei Threads:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Gerade geteilt über Instagram:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

Gerade geteilt über Instagram:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

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