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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Gerade geteilt über Pinterest:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Frisch gepostet auf Discord:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

Gerade gelandet bei X:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

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80 Lustige Tür Sprüche

Mehr lustige Tür Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltagssituation, bevor, ein, Gebet, Humor, immer, kein, Mensch, Religion, Tankstellentoilette, Toilettenwitz, Tür
vor 3 Monaten

ein, Fenster, Gott, Humor, Ironie, Lebensweisheit, leider, öffnet, Perspektive, schließt, sitzen, Tür, U-Boot
vor 3 Monaten

Handtasche, Humor, öffnen, schließen, Schlüssel, suchen, Tür
vor 3 Monaten

Hammer, Humor, Leben, Nägel, Scheißteil, schließen, sicherstellen, Tür
vor 3 Monaten

Besuch, eben, gerade, heim, Heimkommen, immer, Jacke, je, Klingeln, klingelt, Tür, Überraschung, Weg, Weggehen, will
vor 3 Monaten

dumm, Fehler, immer, mich, nicht, Selbstironie, Tür, Türen, vergewissern, wirklich, ziehen, zu, zwei
vor 3 Monaten

Couch, da, draußen, durch, Frust, Möbel, nicht, raus, Sommer, Sonne, Tür
vor 3 Monaten

funktionieren, nochmal, öffnen, schließen, schließt, sich, So, theoretisch, Tür, Türen
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Alle lustigen Tür Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

11 Leute checken gerade 👀

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

18 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

9 Leute checken gerade 👀

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

13 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

13 Leute checken gerade 👀

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

13 Leute checken gerade 👀

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

14 Leute checken gerade 👀

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.808

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Banane ist der leiseste Snack.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Beliebt auf WeChat:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Trendet auf Facebook:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Beliebt auf WeChat:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Gesichtet auf Threads:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.