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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Trendet auf WeChat:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Gesehen bei Reddit:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Jetzt live auf Reddit:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Beliebt auf TikTok:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Frisch gepostet auf Instagram:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Gesichtet auf WhatsApp:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

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80 Lustige Tür Sprüche

Mehr lustige Tür Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltagssituation, bevor, ein, Gebet, Humor, immer, kein, Mensch, Religion, Tankstellentoilette, Toilettenwitz, Tür
vor 5 Monaten

ein, Fenster, Gott, Humor, Ironie, Lebensweisheit, leider, öffnet, Perspektive, schließt, sitzen, Tür, U-Boot
vor 5 Monaten

Handtasche, Humor, öffnen, schließen, Schlüssel, suchen, Tür
vor 5 Monaten

Hammer, Humor, Leben, Nägel, Scheißteil, schließen, sicherstellen, Tür
vor 5 Monaten

Besuch, eben, gerade, heim, Heimkommen, immer, Jacke, je, Klingeln, klingelt, Tür, Überraschung, Weg, Weggehen, will
vor 5 Monaten

dumm, Fehler, immer, mich, nicht, Selbstironie, Tür, Türen, vergewissern, wirklich, ziehen, zu, zwei
vor 5 Monaten

Couch, da, draußen, durch, Frust, Möbel, nicht, raus, Sommer, Sonne, Tür
vor 5 Monaten

funktionieren, nochmal, öffnen, schließen, schließt, sich, So, theoretisch, Tür, Türen
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

alt, einfach, geblockt, Generation, Humor, Kommunikation, Leute, noch, So, Technik, Tür, zugehalten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

18 Leute checken gerade 👀

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

5 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

10 Leute checken gerade 👀

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

9 Leute checken gerade 👀

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

15 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

21 Leute checken gerade 👀

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

5 Leute checken gerade 👀

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.364

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Beliebt auf WeChat:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

Macht Lärm auf X:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Gesichtet auf Messenger:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.