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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Gesehen bei Discord:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Gerade geteilt über Instagram:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Frisch gepostet auf WeChat:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Gesehen bei Instagram:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Start » Lustige Türkischer Botschafter Sprüche

Lustige türkischer Botschafter Sprüche

Neue lustige türkischer Botschafter Sprüche 👇

  • Lustige türkischer Botschafter Sprüche - Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

    Kommentar:
    "Vielleicht kann der türkische Botschafter ein paar Tipps für die perfekte Döner-Würzung geben! 🌯🇹🇷 #DönerDiplomatie"

Alle lustigen türkischer Botschafter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Slack:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Gesichtet auf YouTube:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Gesehen bei Reddit:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

Gesehen bei Reddit:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Trendet auf TikTok:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Gesichtet auf WhatsApp:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

Trendet auf LinkedIn:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Gesehen bei WeChat:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

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