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Lustige Tunnel Sprüche bringen Licht ins Dunkel – wortwörtlich! 🌟 Ob beim Stau oder Spaziergang, diese Sprüche lassen dich schmunzeln und machen jeden Tunnel zum Comedy-Club 🎭. Ideal für alle, die das Leben nicht zu ernst nehmen und gerne mit einem Augenzwinkern durch die dunklen Gänge schlendern. Bereit für einen humorvollen Durchbruch? 🚇😄

Neue lustige Tunnel Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

87 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.335

Lustige Sprüche Themen

22.115

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

Nutzer Online

648

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Geht gerade viral auf Slack:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Frisch gepostet auf Slack:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Tunnel Sprüche

Neue lustige Tunnel Sprüche 👇

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

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