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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

536

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Gesehen bei TikTok:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Macht Lärm auf YouTube:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Gerade gelandet bei X:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

Trendet auf Messenger:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

Gesehen bei Pinterest:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Start » Lustige Gemalt Sprüche

Lustige gemalt Sprüche

Lustige gemalt Sprüche bringen Farbe ins Leben – und das ganz ohne Pinselchaos! 🎨😄 Ob freche Wortspiele oder charmante Kritzeleien, hier trifft Humor auf Kreativität. Perfekt, um dein Lächeln zu pimpen oder Freunde zum Schmunzeln zu bringen. Also schnapp dir gute Laune und lass dich von witzigen Bildern und Sprüchen inspirieren! 🎉🖌️

Neue lustige gemalt Sprüche 👇

Alle lustigen gemalt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

11 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

20 Leute checken gerade 👀

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

17 Leute checken gerade 👀

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

17 Leute checken gerade 👀

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

9 Leute checken gerade 👀

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

24 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Gerade geteilt über Reddit:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Jetzt live auf Slack:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Gesehen bei Messenger:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Trendet auf LinkedIn:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Kürzlich geteilt auf X:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Trendet auf Threads:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

Beliebt auf YouTube:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

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