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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Gesichtet auf TikTok:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Gesehen bei Messenger:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

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Lustige tuscheln Sprüche

Neue lustige tuscheln Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Anstarren, bereuen, Blick, Mode, nichts, Outfit, Outfits, schneller, sieht, Stil, Teenager, tuscheln, unangenehm, Wahl

Alle lustigen tuscheln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

21 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

20 Leute checken gerade 👀

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

12 Leute checken gerade 👀

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

18 Leute checken gerade 👀

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

20 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.408

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Geht gerade viral auf Twitch:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Gesehen bei Slack:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

Gerade geteilt über Reddit:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Gerade geteilt über YouTube:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

Gesehen bei Instagram:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Trendet auf Slack:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.