Lustige tweeten Sprüche

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

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Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

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Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

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Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

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„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

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Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

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Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

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Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

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Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

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Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

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Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.