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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

Trendet auf WeChat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Gesichtet auf Reddit:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

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Lustige tweeten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

23 Leute checken gerade 👀

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

5 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

20 Leute checken gerade 👀

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

15 Leute checken gerade 👀

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

19 Leute checken gerade 👀

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

16 Leute checken gerade 👀

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

17 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Gesichtet auf Threads:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Soeben entdeckt auf X:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

Gerade geteilt über Slack:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Trendet auf Telegram:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Gesehen bei WeChat:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

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