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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Soeben entdeckt auf X:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Gerade geteilt über Twitch:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Geht gerade viral auf X:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Gesichtet auf WeChat:

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

Gesichtet auf TikTok:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

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Lustige Tyrannosaurus Sprüche

Neue lustige Tyrannosaurus Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Abkürzung, Arme, Dinosaurier, Humor, kurze Arme, Kurzen, T-Shirt, Tyrannosaurus, Witz

Alle lustigen Tyrannosaurus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

7 Leute checken gerade 👀

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

19 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

15 Leute checken gerade 👀

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

18 Leute checken gerade 👀

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

6 Leute checken gerade 👀

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

9 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

23 Leute checken gerade 👀

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

20 Leute checken gerade 👀

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

25 Leute checken gerade 👀

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Gesehen bei Threads:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Gesehen bei Snapchat:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

Gerade geteilt über Telegram:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Jetzt live auf YouTube:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!