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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

5520 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

4.172

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Trendet auf LinkedIn:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Trendet auf Messenger:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Gesehen bei Twitch:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Gerade gelandet bei Instagram:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Gerade gelandet bei Pinterest:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Start » Lustige überflüssig Sprüche

Lustige überflüssig Sprüche

Lustige überflüssig Sprüche bringen genau das Richtige an Quatsch und Charme in deinen Alltag 🤪🎉! Manchmal braucht man einfach Worte, die total unnötig, aber mega witzig sind – weil Lachen die beste Medizin ist, auch wenn’s keinen Sinn macht 😜💬. Bereit für unnötigen Spaß mit viel Humor? Los geht’s!

Neue lustige überflüssig Sprüche 👇

Alle lustigen überflüssig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

8 Leute checken gerade 👀

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

18 Leute checken gerade 👀

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

18 Leute checken gerade 👀

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

21 Leute checken gerade 👀

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

6 Leute checken gerade 👀

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

24 Leute checken gerade 👀

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

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8. Feb., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Trendet auf X:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Gesichtet auf Discord:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

Trendet auf Reddit:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Jetzt live auf Reddit:

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

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