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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.305

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Gerade geteilt über Instagram:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

Geht gerade viral auf Slack:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Gesichtet auf WeChat:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Geht gerade viral auf Slack:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Start » Lustige Überfüllung Sprüche

Lustige Überfüllung Sprüche

Lustige Überfüllung Sprüche sind wie der extra Platz im Bus – selten, heiß begehrt und einfach zum Schmunzeln! 🚎😂 Ob zu voll, zu eng oder einfach nur chaotisch – hier gibt’s den perfekten Wortwitz, der jede Menschenmasse erträglicher macht. Also anschnallen, Luft anhalten und Spaß haben! 😜🎉

Neue lustige Überfüllung Sprüche 👇

Alle lustigen Überfüllung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

12 Leute checken gerade 👀

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

12 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

6 Leute checken gerade 👀

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

19 Leute checken gerade 👀

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

22 Leute checken gerade 👀

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

6 Leute checken gerade 👀

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

3.704

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

Gesehen bei Pinterest:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Gesichtet auf Pinterest:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Gesichtet auf Instagram:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

Gesichtet auf Reddit:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

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