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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

3.294

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

Macht Lärm auf Slack:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Gesehen bei Threads:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Gesichtet auf TikTok:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Start » Lustige Übergangsjacke Sprüche

Lustige Übergangsjacke Sprüche

Lustige Übergangsjacke Sprüche sorgen dafür, dass die Jacke für unentschlossene Wetterlagen mit einem Augenzwinkern getragen wird. 🌦😄 Egal, ob das Wetter wechselt oder die Jackenwahl schwierig ist – mit diesen humorvollen Sprüchen wird jede Übergangsjacke zum Gesprächsstoff. Perfekt, um die wechselhaften Tage mit einem Lachen zu meistern! 😅🧥

Neue lustige Übergangsjacke Sprüche 👇

Alle lustigen Übergangsjacke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

15 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

24 Leute checken gerade 👀

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

6 Leute checken gerade 👀

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

11 Leute checken gerade 👀

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

14 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

10 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. Feb., 2026

4.079

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Gesehen bei TikTok:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Beliebt auf Facebook:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Trendet auf WhatsApp:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Trendet auf Pinterest:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

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