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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Trendet auf Telegram:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Geht gerade viral auf Telegram:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Geht gerade viral auf X:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Trendet auf Slack:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

Gesehen bei Twitch:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

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Lustige Untergangsjacke Sprüche

Neue lustige Untergangsjacke Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Herbst, Humor, Ironie, Kleidung, Mode, Übergangsjacke, Untergangsjacke, Wetter

Alle lustigen Untergangsjacke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

22 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

8 Leute checken gerade 👀

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

25 Leute checken gerade 👀

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

Gesehen bei Telegram:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Gesichtet auf X:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Gesehen bei Reddit:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Gesehen bei Pinterest:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Geht gerade viral auf Threads:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.