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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.203

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Gerade geteilt über Discord:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Frisch gepostet auf Slack:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Start » Lustige Übergangsjacken Sprüche

Lustige Übergangsjacken Sprüche

Lustige Übergangsjacken Sprüche sind wie das i-Tüpfelchen für dein Outfit 🍂🧥 – nicht zu warm, nicht zu kalt, aber genau richtig mit einer Prise Humor! Ob Frühling oder Herbst, diese Sprüche bringen dich garantiert durch die modische Wetter-Wackelphase mit einem Lächeln im Gesicht 😄🍃. Zeit, deine Jacke zum Gesprächsstoff zu machen!

Neue lustige Übergangsjacken Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Anfänger, Bekleidung, haben, Humor, Mode, Profis, Übergangsjacken, Untergangsjacken, Witz
vor 5 Monaten

Dinosaurier, hätten, Humor, Mode, Übergangsjacken, überleben, überlebt

Alle lustigen Übergangsjacken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

11 Leute checken gerade 👀

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

9 Leute checken gerade 👀

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

16 Leute checken gerade 👀

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

14 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

24 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

22 Leute checken gerade 👀

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

9 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

6 Leute checken gerade 👀

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Kürzlich geteilt auf X:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Trendet auf Threads:

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

Gesehen bei Snapchat:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Trendet auf X:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Soeben entdeckt auf X:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

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