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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

587

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Jetzt live auf Instagram:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Gerade geteilt über Instagram:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

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11 Lustige Profis Sprüche

Lustige Profis Sprüche bringen den Arbeitsalltag auf das nächste Level 😜💼 Ob Chef, Kollege oder Praktikant – hier trifft Spaß auf Profi-Power! Schnapp dir eine Portion Humor und zeig, dass man auch mit Fachwissen jede Menge lachen kann. Ready für die perfekte Mischung aus Witz und Kompetenz? Let’s go! 🚀😂

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

9 Leute checken gerade 👀

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

19 Leute checken gerade 👀

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

22 Leute checken gerade 👀

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

24 Leute checken gerade 👀

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

Gesehen bei Reddit:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Gerade gelandet bei Slack:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Geht gerade viral auf YouTube:

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

Gesehen bei Pinterest:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Trendet auf Twitch:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

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