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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

997

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Macht Lärm auf Slack:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Gesichtet auf Instagram:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Gerade geteilt über Discord:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Gesehen bei YouTube:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Gesehen bei Messenger:

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

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11 Lustige Profis Sprüche

Lustige Profis Sprüche bringen den Arbeitsalltag auf das nächste Level 😜💼 Ob Chef, Kollege oder Praktikant – hier trifft Spaß auf Profi-Power! Schnapp dir eine Portion Humor und zeig, dass man auch mit Fachwissen jede Menge lachen kann. Ready für die perfekte Mischung aus Witz und Kompetenz? Let’s go! 🚀😂

Neue lustige Profis Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Amateur, Arche, Bau, bist, ein, gebaut, Humor, kein, Motivation, nicht, Profi, Profis, Titanic, Verzweiflung
vor 4 Monaten

Arbeit, Arbeitende, Arten, Aussehen, beschäftigt, Büro, gibt, Humor, Menschen, noch, Profis, Spaß, zwei
vor 4 Monaten

einmal, früher, Heute, Humor, Idioten, mir, ohne, Profis, Sarkasmus, Vergangenheit
vor 4 Monaten

Anfänger, Aufräumen, Chaos, Gerümpel, Humor, kann, Ordnung, Profis, rausfallen, schlagen, schneller, Schranktür, zu
vor 4 Monaten

Anfänger, Atmen, aufregen, durch, durchatmen, Gelassenheit, Humor, Profis, was
vor 4 Monaten

Anfänger, glitzern, Humor, Motivation, Profis, Schwitzen
vor 4 Monaten

Anfänger, Gras, Humor, lassen, nehmen, Profis, Sache, wachsen, Wald
vor 4 Monaten

Anfänger, Bekleidung, haben, Humor, Mode, Profis, Übergangsjacken, Untergangsjacken, Witz
vor 4 Monaten

Anfänger, Atmen, aufregen, durch, durchatmen, Entspannung, Profis
vor 4 Monaten

Humor, Inkedin, Jobbörse, Profis, stark, Tätowierte, Wortspiel

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Alle lustigen Profis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

25 Leute checken gerade 👀

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

17 Leute checken gerade 👀

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

7 Leute checken gerade 👀

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

17 Leute checken gerade 👀

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

11 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

10 Leute checken gerade 👀

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

19 Leute checken gerade 👀

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

13 Leute checken gerade 👀

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.205

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Gerade geteilt über Instagram:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

Gesehen bei Slack:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Frisch gepostet auf X:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

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