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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.088

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Geht gerade viral auf Slack:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Gerade gelandet bei Reddit:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Macht Lärm auf Messenger:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

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Lustige Überweisungen Sprüche

Neue lustige Überweisungen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Überweisungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

17 Leute checken gerade 👀

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

12 Leute checken gerade 👀

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

20 Leute checken gerade 👀

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Gesehen bei WeChat:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Gerade gelandet bei Telegram:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

Jetzt live auf LinkedIn:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

Gesichtet auf Threads:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Trendet auf YouTube:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Trendet auf WhatsApp:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.