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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.978

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Gesehen bei Discord:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Jetzt live auf Slack:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

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Lustige Ugg-Boots Sprüche

Neue lustige Ugg-Boots Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Arschgeweihe, blöd, eins, Fußbekleidung, Humor, klar, Mode, nicht, sehen, sieht, Style, Trend, Ugg-Boots, wer, Winter

Alle lustigen Ugg-Boots Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

12 Leute checken gerade 👀

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

11 Leute checken gerade 👀

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

13 Leute checken gerade 👀

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

17 Leute checken gerade 👀

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Beliebt auf X:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

Jetzt live auf Reddit:

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

Jetzt live auf Snapchat:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Gesichtet auf Telegram:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Gesehen bei Slack:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.