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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Geht gerade viral auf Threads:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Trendet auf Twitch:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Gerade geteilt über YouTube:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Gerade gelandet bei YouTube:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

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Lustige Ugg-Boots Sprüche

Neue lustige Ugg-Boots Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arschgeweihe, blöd, eins, Fußbekleidung, Humor, klar, Mode, nicht, sehen, sieht, Style, Trend, Ugg-Boots, wer, Winter

Alle lustigen Ugg-Boots Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

22 Leute checken gerade 👀

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

5 Leute checken gerade 👀

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

17 Leute checken gerade 👀

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

25 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

15 Leute checken gerade 👀

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

12 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

23 Leute checken gerade 👀

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

9 Leute checken gerade 👀

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

Geht gerade viral auf Discord:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

Gerade geteilt über Discord:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Gesichtet auf Facebook:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.