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Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

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Frisch gepostet auf Reddit:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Trendet auf X:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

Trendet auf YouTube:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Gerade geteilt über Reddit:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Start » Lustige Umzüge Sprüche

Lustige Umzüge Sprüche

Neue lustige Umzüge Sprüche 👇

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

0

vor 10 Monaten

Humor, mich, Motto, nichts, Spaß, tragen, Umzüge, wäre

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf X:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Geht gerade viral auf WeChat:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Gesehen bei Threads:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

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“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

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